Turismiinfo e. kultuurišokolaad India moodi

Leidsin Dahlia kõrval istudes, sellal kui ta netis kolas, toreda asja. IVES.in leheküljel, mis on ekspatidele ja Indias resideeruvatele õpilastele suunatud klubi, on üleval nimekiri nn. “tüüpilistest kultuurišoki elementidest”, millega Indias kokku puututakse. Vahva on see, et igaüks võib seda oma kogemuste ja tarkusega täiendada.
Kuna ma mujal nii homeeriliselt naljakat ja ülevaatlikku küljeltvaadet India elule ei ole kohanud, ise sellise loeteluga enne 2013-ndat aastat ilmselt hakkama ei saaks, siis näpingi selle ja vähemalt tõlgin-toimetan teie naeruks ja misiganes kasuteguriks ära.

Et huumor päris kaduma ei läheks jään üsna originaali lähedale ja lisan selgitava kommentaari…kui vaja.

.

Siin on nimekiri tüüpilistest India kultuurišokkidest:

1. Indialased kasutavad paremat kätt söömiseks, vasakut puhastamiseks.
Täiesti tõsi: enamik inimesi siin on võimelised kä(t)ega sööma nii, et vasak käsi ei tõuse laua kohale kordagi ja seda kõigega – riisist lapikleiva ja suure kondise kanatükini. Samuti kehtib “parema käe reegel” suhtluses: käe ja millegi ulatamises, eriti mis puudutab maksmist ja raha andmist.
Kirjutasin ka sellest mõni aeg tagasi, kuidas Bharadilt sugeda sain, kui sitariõpetajale vasaku käega raha ulatasin.
Vasak käsi on tagumiku pühkimiseks ja räpasteks talitusteks. Vaidlustamisele käed ei kuulu, isegi siis kui vasakukäeline oled.

2. Mõned India mehed hoiavad tänavatel käest kinni, isegi kui nad tingimata homod ei ole.
Nii on. Paljud mehed kannavad ka roosasid või neoonvärvides t-särke ja satsilisi pitspluuse, ripuvad sõbral seljas, kõnnivad nagu kehkadiveid ja värvivad-lõikavad oma juuksed ja habemed kolepopiks. Ikkagi ei ole homod.
Tänavapildi-papagoid kõrvale jättes, meie kompanii taksojuhid magavad nagu kassipojad üksteise otsas ja kõrval ühes taksos, kitsad valged püksid jalas ja siis laksavad sõbralikult üksteise tagumikke. Ja lähevad siis koju naise ja laste juurde.

3. Rikšajuhid ütlevad alati, et neil ei ole vahetusraha, aga kui sa seda ikkagi nõuad, siis nad leiavad ja annavad.
Ütlevad jah nii. Aga ma ei ole niiväga vaielnud ka. Paar korda pean kuskile poodi silkama, et 100st või 500st rahatähte peenemaks vahetada…

4. On võimatu näha India tüdrukuid tänaval seksikaid riideid kandmas.
Parandus: On võimalik, aga need ei ole need tüüpilised India tüdrukud keda ette kujutate, vaid kirdealadelt sisserännanud tüüpilise asiaadi välimusega hõimuplikad, pilusilmsed siukesed. Ja need kannavad küll lühilühikesi seelikuid, traksideta toppe ja muud möllu, mida ettegi ei kujuta.
Ja muidugi on langenud neiusid, kes lääne mõjude lainega kaasa veerevad ja salwarid kuskile kapinurka koitama jätavad. Meil on siin üsna mitmeid selliseid, kelle töörõivaste kohta Bharad arvab, et “nagu randa läheks…”

5. Korraldatud abielud on väga levinud.
On. Juba varem mainitud ja läbi kirjutatud.

6. Indialased on hullunud kriketifännid.
Jaa! Viimastes uudistes: India kaotas Austraaliale. Valusalt. Bharad ütles isegi hirmsad sõnad, et võibolla võetakse kapten maha selle peale.

7. Rikšajuhid võtavad peale kella 10 õhtul 1,5-kordse meetritasu.
Parandus: peale pimedat. Pimedaks läheb juba kell 6 ja siis hakkavad nad trikitama. 10 ruupiat ekstra ja 20 ruupiat peale ja mingi kokkulepitud summa ja 1,5-meetrit ja… 

8. Võid tingida isegi peopileti hinda.
Võid või? Pole sellist koid kohanud. Usutavasti tutvus maksaks rohkem kui niisama kuiv nuiamine, aga kurat seda teab.

9. Tänaval õlut juues satud pahandustesse.
Avalikus kohas alkoholitarbimine on Eestis ka keelatud.
Bangalores võib tänaval miilustamise eest pahandusse sattuda. Õllega või ilma.

10. Lääne noortel neiudel ja isegi noormeestel palutakse alatasa kohalikega koos piltidel poseerida.
Nii on. Õue minnes kammige pea ära, oht on olemas, et satute kellegi perekonnaalbumisse.

11. Avalikku tualettruumi leida on väga raske; meeste jaoks on kõikjal tualett, naistele on see pisut keerulisem.
Olen näinud naisi, kellele see keeruline ei ole. Nägijale ebameeldiv sutike. Mehed võivad küll, jah, kõiki aedu, tänavaposte, puid ja tarasid kasta. Lapsed ka.
Slummilastel on kentsakas komme kohe autotee äärsel kõnniteel oma asja ajada. Nagu kanad reas, püksata ja pruunid, ja väetavad kõnniteekive.

12. Toit on ka siis vürtsine kui kelnerile öelda, et soovid mittevürtsist toitu.
Suuremal osal juhtudest ei lähe eestlase “mitte vürtsine” ja India “mitte vürtsine” eriti kokku.

13. Indialased joovad ilma pudelit või tassi suu vastu panemata.
See kentsakas komme jääb silma tõesti. Idee on hügieenis, mis on tegelikult üsna loogiline. Üldkasutatavad pudelid ja topsid joogipunktides või isegi poes müüdavad joogid on korduvkasutusega klaas- ja plastpudelites, mis on kesteabkelle käes olnud. Nii kallavadki nad joogi otse suhu, seda huultele toetamata.
Mina ei ole seda nõksu veel ära õppinud ja kui proovin, siis kastan dekolteed.

14. Peaaegu iga indialane oskab vähemalt 2-3 keelt.
Peaaegu seal ees on oluline. Aga jah, nii kipub olema. Pea kõik lõuna-indialased oskavad oma osariigi keelt ja tänu sõpradele või koolisõpitule või keelte sarnasusele mõistavad veel paari. Lisaks õpetatakse koolis kindlasti inglise ja riigikeelt (hindi).
Põhjapool peaks umbes samamoodi olema… Kuigi sealsed hõimurahvad räägivad omi keeli ja suur osa räägibki ainult või peamiselt hindi või urdu keelt.

15. Liha tähendab Indias kana, lambaliha ja kala. Sea- ja loomaliha on raske leida.
Raske on neid leida moslemi- ja hindu söögikohtades. Samas peavad moslemid palju lihakarne, kust leiab parimaid loomalihatükke ja näiteks kaameliliha.
Läänelikes söögikohtades saab üsna suure tõenäosusega korralikku steiki.

16. Indialased abielluvad varakult, kahekümnendais eluaastais. 
Üldjuhul küll.

17. India pulm kestab kolm päeva. 
…oleneb.

18. Kolmandik India filmidest on laulmine ja tantsimine.
Vähemalt.

19. India autojuhid on pöörased.

20. Indias autotee ületamine on tõeline katsumus.
…aga täiesti ületatav probleem.

21. Võid igal pool lehmi kohata.
Ja kohtadki.

22. Indias on palju kerjuseid.
Aga neid võib ignoreerida.

23. Sa ei leia iialgi tualettpaberit.
Poest leiab, aga see maksab oma 10 korda rohkem kui Eestis. Rull pehmet valget paberit maksab umbkaudu 40-60 ruupiat, mis on 10-15 krooni. 

24. Indialased küsivad esimesel kohtumisel sinu harituse astet ja kui nemad on saanud kõrgema hariduse kui sina, peavad nad end sinust paremaks.
Dahlia ütles, et nii on. Mina ei ole seda veel kohanud.
Sanskriti keele oskus paneb kohalikud ahhetama. India kultuuri tundmine teenib sulle kuldtähekesi.

25. Selle asemel, et küsida kuidas on sinu nimi, küsivad nad kuidas on sinu “hea nimi” (What is your good name?)
Jah. Ja kui nad su “head nime” kuulevad, siis võid kindel olla, et seda kirjutatakse ja hääldatakse üsna pea täiesti võimatutel viisidel.

26. Info sinu vanemate kohta on väga oluline kui kellegagi tutvud.
Üsnagi. Vanemad ja perekond üldse on siin suure tähtsusega ja see, millega sinu ema ja isa tegelevad peaksid näitama ka midagi sinu kohta.
Lisaks küsitakse kõikjal (alates viisataotlusest kuni üürilepinguni) isa nime!

27. Altkäemaks lahendab palju probleeme.
Eriti Bangalores.

28. Võid kolmele reisijale mõeldud rikšadest kuni kümme inimest leida.
Mina olen maksimaalselt kuuekesti rikšas olnud. Ilmselt on lastega reisides võimalik ka rohkem mahutada. Aga kümme… (Kummist rikša?)

29. Bussid ei peatu reisijate pealevõtuks.
Tavalised iidvanad helesinised liinibussid ei peatu tõesti liiga tihti. Mehed jooksevad sutt aega bussi kõrval ja haaravad siis uksepiidast kinni ja vinnavad ennast peale. Selleks ajaks on buss ilmselt juba nii täis, et naised sinna ei pressigi.
Punased Volvod ja muud uuemad ja olulisemad margid, nö. ekspressliinid, peatuvad küll. Korralikult.

30. Ühistranspordil ei ole tavaliselt uksi, või kui on, siis neid ei sulgeta kunagi.
Ventilatsioon, mugavus ja ebavajaliku sagina vältimiseks. Loogiline ju.

31. Kohalikud lennuliinid hilinevad.
Hilinevad igal pool ju kui põhjust on. Indias on tihti põhjuseks ilmastik. Mussooni ajal jääb lende ära rohkem kui muidu, aga õnneks ollakse selles osas sõbralikud ja oluliselt jama ei tekitata.
Jama on siis, kui see on oluline ühendav lend. Siit moraal: Ükskõik mis transporti Indias kasutades tuleb ohtra ajavaruga minna ja planeerida. Rongid ja bussid hilinevad väga tihti vähemalt paar-kolm tundi, lennud harvem, aga juhtub ka seda.

32. Kui rikšajuht püüab sult rohkem raha küsida, kui kokku lepitud, kõnni minema. Ta ei kaeba su peale.
Kui ta püüab sind tüssata võid tema peale kaevata, kuigi targem on politseinikke ja igasuguseid muid sekeldusi vältida. Alati võib vaielda, aga kui keelt ei mõista, siis ei ole sellel suurt mõtet.
Harva hakkavad rikšajuhid sõidu lõpus kokkulepitud summat muutma. Püüa ise esialgsest kinni pidada ja neid mitte välja vihastada – tõenäosus on, et teised rikšajuhid toetaks kakluses neid.

33. Vähemalt pooltel juhtudel on asjadel mingi lisatasu, millest keegi sulle ei rääkinud.
Jah. :)

34. Kauplustes hoia ostutšekk alles.
Seda kontrollitakse uksel. Müüja kirjutab tšeki peale kilekottide arvu ja turvamees uksel loeb need üle ja lööb tšekile templi peale. Alles siis saad välja.

35. Kõnniteed on olemas, aga keegi ei kasuta neid. Kõnni tee peal.
Kõnniteedel kipuvad meeskodanikud rohkem vett väljutama. Aga kui kõnnitee on olemas, siis on see reeglina piisavalt lai, et kõiki mahutada. Tihtilugu ei ole aga kõnniteid ja siis ei tasu autode ja lehmade vahel jalutamise peale nina kirtsutada. Põhimõtteliselt leia marsruut kust läbi mahud ja üle pääsed.

36. Sama palju kui Indias on elanikke, on neil jumalaid.
1 koma midagi miljardit? Nii palju ei ole, aga palju on küll. Üles lugema ei hakka.

37. Indialased kutsuvad sind härraks või preiliks. (Sir või Madam)
Jah, see on elementaarne viisakus.
Noored inimesed lõunapool kutsuvad vanemaid inimesi, sõprade vanemaid ja muid tähtsaid inimesi viisakalt “tädiks” ja “onuks” (Auntie ja Uncle).

38. On baarid, kus on ainult mehed, aga mis ei ole geibaarid.
…sest need baarid on mõeldud ainult enese kiirelt purju joomiseks ja ükski naine ei tahakski sinna minna. Baarilett, riiulid, paar pukki ja käetugi seina küljes, kuhu pudelit toetada. Joogikaart on reeglina kaks kohalikku rummi, viin ja õlu, mida kõike karastusjookidega alla võib loputada. Ei mingit tseremooniat, sinna ei minda aega veetma või seltskonda nautima. Sinna minnakse ennast oimetuks jooma.

39. Kaubamajja minek on nagu lennujaama minek – pead läbima turvakontrolli ja koti sisu näitama, kuigi enamjaolt kedagi ei huvitagi mis sul kotis on.
Väsinud ilmega turvanaine vaatab kõikidesse käekottidesse ja seljakottidesse. Kui sa just kinno ei lähe, siis peaks kõik (peale pommide) lubatud olema. Kinno fotokaga ei lasta – tavaliselt võetakse sult patareid ära, mille hiljem tagasi saad.

40. Ei tasu eeldada, et keegi su kodumaad teab, kui sa USAst või Suurbritanniast ei ole.
Oleneb mis seltskonnaga tegu on. Üldjuhul teatakse siin ikkagi rohkem riike. Eesti on otse loomulikult liiga eksootiline lind, et igaüks seda teaks, aga haritumad oskavad vähemalt elementaarselt aimata, kus kandis see asuda võiks.
Teisalt on muidugi meie aktsent neile keeruline ja kui võõrapäraselt kõlav nimi kohe midagi ei kõlista, siis võib sama kõlaga kohti pakkuda: Austraalia…Austria…Etioopia…

 41. Poodidest ei leia päevituskreeme ega isepruunistavaid kreeme, aga pleegitavaid ja helendavaid küll.
Jah. Jaa. Oojaa.

42. Paljudes avalikes kohtades – eriti bussi-, lennu- ja rongijaamades on naistele eraldi järjekorrad, et neid ei ahistataks.
Lisaks on neile ka eraldi kohad või lausa vagunid määratud. Inimtihedus ületab mõnikord sõiduki ruumala ja ühelegi naisterahvale ei meeldiks end talle selga hõõruv võõras mees. Inimlikud lahendused.
Turvakontrollides on samuti naistele ja meestele eraldi järjekorrad – läbikobamist teostab ikkagi naistele naine ja meestele mees.

43. Järjekorras seismist kui sellist ei eksisteeri. Kuni kolm inimest püüavad korraga sama asja teha ja ülejäänud inimesed parvlevad nende ümber, kuni löögile pääsevad.
Sellega tuleb harjuda kui oma asjad aetud tahad saada. Nahhaalne peab olema.

44. Kui oled Indias kauem kui kuu viibinud, oled suure tõenäosusega selgeks saanud nende kummalise kehakeele:
-Kurikuulus kuid kummaline pea raputus, mis peaks tähendama nõusolekut, ent mille puhul ei või kunagi päris kindel olla.
– Kiire pealiigutus tagaistme suunas, mida peaaegu ei märkagi, millega rikšajuht annab märku, et on nõus sind soovitud kohta viima.
– Käe keeramine, nagu püüaks lambipirni välja keerata, mis väljendab ebakindlust.
Hahahahahahahahahhahaa.
Jaa.

45. Asjad, mida Indias peetakse väga lahedaks, võivad teistes kultuurides lääged või totrad tunduda – nagu filmides nähtavad tantsuliigutused või kurameerimisvõtted.
Aamen. Iseasi kui lahedaks neid siingi peetakse. Oleneb-šmoleneb.

46. Kui sa ei näe indialase moodi välja, siis harju ära, et sind jõllitatakse.
Äraharjumine võtab aega. Fakt on see, et kui sa käitud nagu turist ja näed välja nagu turist, siis sind koheldakse nagu turisti.
Kui näed välja nagu turist ja käitud nagu kohalik, siis sind eriti palju ei huvitagi, kas keegi vahib või mitte.

47. Kui küsid juhtnööre kuskile minekuks, antakse sulle tihti suvalisi suundi ja mõnikord osutatakse isegi taevasse. Sel moel võid saada samapalju täiesti erinevaid juhendeid, kui paljudelt inimestelt juhtnööre küsisid.
…vist jah.

48. India “5 minutit” ei tähenda midagi.
India ajaarvamine on hoopis teistsugune. IST, mis peaks tähendama India standardaega on siin kasutusel naljatleva Indian Stretchable Time-na, ehk India veniv-ajana. Keegi ei tule kuskile kunagi õigeks ajaks, miski ei alga õigel ajal (v.a. kinoseansid) ja keegi ei anna sulle täpset aega, millal ta jõuab.
“Viis minutit” kestab kogu pärastlõuna ja õhtupooliku ja tähendab, et interneti paigaldaja tuleb tegelikult järgmisel päeval.

49. Võid liikluses palju erinevaid veoloomi kohata – hobuseid, pühvleid, eesleid, kaameleid.
Jaa. Ja hobused on siin kuidagi pisikesed.

50. Kinos on filmi keskel 5-10-minutiline vahepaus.
Jah, saad uue popcorni osta. Või kelnerile öelda, mis sa tahad… Nii et kui film on juba 10 minutit jälle peal olnud, siis tuleb pimedusest kelner ja küsib, kes samosat ja Pepsit tahtis. Siuke rübelemine toimub, aga söögi saad kätte.

51. Leiad masalat ehk tšillipulbrit jookides – laimimahlas, tees, kohvis ja paljus muus.
Jah. Reeglina on see küll juurde kirjutatud, üllatus ei peaks olema.
Üllatavam on esialgu inimestele see, kui küsitakse kas sa soola tahad oma laimimahla sisse. Või kookospähklisse.

52. Hindikeelne fraas teek hai (hääldus “tiikhe”) võib tähendada ükskõik mida alates “okeist”, nagu “ma teen seda”, “ei tee seda”, “olen nõus”, “nii on”, ent seda on parim kasutada juhtudel kui tahad et teine juba vait jääks, teeskled et said aru, mida ta räägib või tahad teemat lõpetada.

53. Kõikidel veoautodel on taha kirjutatud Horn Please või Sound horn OK aga mõnedel puhkudel ka “India on võimas” või “Jeesus armastab sind”.
Tähendab, et kasuta signaali, kui mööduda tahad…mitte suunatuld. Võib ka mõlemat, aga kui veokas su ees vänderdab, siis tuututa mis kole ja võid kindel olla, et varsti ilmub aknast peenike pruun käsi mis elegantselt märku annab, et võid mööda sõita.

54. Mootorratas on kogu pere sõiduk, mis mahutab kuni neli inimest ja vahel ka looma.
Tõestus, et mahutab ka viis.

55. Naised peavad suurema osa oma kehast katma, aga mehed kõnnivad ringi lühikestes seelikutes, kus ei ole isegi aluspesu all.
Ei ole seelik, on lungi. Aga jah, naised olgu ikka sündsad. Mehed võivad maika ja lungi väel baari ees tina panna.

56. Söögikohtades nagu McDonald’s või Subway peab olema üleval silt, mis ütleb, et nende toidus ei ole kasutatud looma- või sealiha ja et leiba ega kastet ei saa eraldi osta.
Tuleb ju kindel olla.

,

Nimekiri ei ole kindlasti mitte täielik… Ju me siis lisame kui midagi puudulikuks jäi.